10月 302018
 

最近、なぜか頻繁に「昔ああすればよかった」と考えることがある。
俺はおそらく、発達障害だろう。自分でわかる。昔を振り返ってみると、俺はある部分ではすごく大人びていたが、ある部分では極めて子供だった。俺は中学くらいから「変わり者」と言われることが多かったが、それは、俺が正常な発達段階を経て成長しなかったからだと自分で何となくわかる。
パラグアイにいた時に非日本人からスペイン語を習っていたが、その先生が言うには、「○○さんはとても頭がいいので~」とのことだった。そう、俺は確かに頭がいい。ある分野では天才的な才能を発揮する。けれどある面では、世間知らずで常識知らずでものすごくバカなのだ、俺は。
こういう俺の性格を理解してくれる女はいたにはいたが、その恋が実ることはなかった。今思えば俺に好意を寄せてくれてた女は複数いたと思うが、俺は女を見る目がなかったのだ。その他の大多数の女は、俺の異常な面というか、悪い面ばかり見て拒否してくるので、結果的に今でも童貞である。そう、俺は女を見るという点においても発達障害なのだ。
俺の変わり者という点は、面白がってくれる男もいた。けれど「ムカつく」と感じる男も少なからずいたようだ。その結果、俺は妙に敵を作ってしまう性格である。もちろん俺にだけ責任があるわけではないのだが。俺は要するに、正常に他人とコミュニケーションを図る術を、正常に身につけられなかったのだ。
以上のことを、全部が全部俺自身の責任だというのはやめてほしい。はっきり言って、半分以上いやほとんどは、社会の責任である。この日本という「監視社会」が悪いのだ。他の国に生まれていれば、多分正常に成長していたのかもしれない。
それで最近は、他人との関わりの中で取ってしまった愚かな行動や軽率な行動を、「やっぱりこうしていればよかった」と考えてしまうことが増えている。けれど「時は一直線」であり、時は決して戻らない。時のベクトルは真っ直ぐに未来へ向かって進んでいき、それが変わることはない。だから全ては後の祭りであり、まさに「後悔先に立たず」である。
しかし齢40を過ぎた俺だけど、人は日々成長するものである。俺の人生がどれだけ続くのかわからないが、この時点で過去の誤りに気づいたのだから、今後直せばいいのだ。死ぬまで直らないよりはずっといい。「バカは死んでも治らない」というが、俺は人生の半分くらい(?)の時点で、ようやく気づいた。だからこれから改善すればいいのだ。人間日々是成長である。

10月 152018
 

数ヶ月前「絶対に完結させてみせる」と意気込んでいた、なろうの自作小説だが、なんとまたまたエタってしまった。

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う~ん、途中までは頑張って書いていたのだ。けど結局、ネタ切れというかやる気切れというかで、筆を折ってしまった。
やっぱ俺って才能ないのかなあ・・・うーん。なんちゅーか、書く前の練り込みというか、構想段階からもうダメなのだ。自分で自覚できるけど、俺にはストーリーテラーとしての才能が、ない。それはなぜなのか。単につまらない人間だから複雑な話を考える能力に欠けているのか。それとも(人一倍苦労はしてきたけど)社会経験や人間関係における経験が少ないから、リアリティのあるストーリーを書く才能に欠けているのか。それともその両方なのか。
うむむ・・・、「この最底辺の現状から抜け出すには作家になるしかない!」と思い立って約二年、勉強のためと思っていろんな本を読んできて、今でもそれは続いていて、いつの間にか読書が最大の趣味となっている俺だが、いくら他人の書いたものを読んでも自分で書くことが出来るようにはならないのだろうか?確かに本を全く読まない奴でも面白い文章を書いてるケースはあるし、俺は典型的な「物書きには向いていない」人間なのだろうか・・・。小学校の時に作文と読書感想文で四回自治体の文集に載ったことのある俺だが、作家になるには才能が欠けているのかな。
・・・しかし諦めたくはない。俺だって生きた証を残したいと少しくらいは思う。去年今年となろうでエタってしまったが、また気持ちを入れ替えていつか書いてみせる・・・ぞ。

10月 112018
 

俺は中学生までは普通に人の話を聞いて理解できた。学校でも塾でも、先生の話を聞いてちゃんと頭に入ってきた。しかし高校に入ってからは、人に教えてもらうということが全くダメになってしまった。
なぜなのかはわからないが、とにかく他人の話が全く頭に入ってこないのだ。これは高校を出て予備校に行っても大学に行っても同じだった。とにかく誰かに教えてもらうということが、全くダメなのである。これは何かの病気なのだろうか。多分「なんとか症候群」とか名前をつけられてしまうと思う。
だから受験や大学時代は大変だった。他人に教えてもらうことが出来ないため、高校時代の成績はずーーっとビリ、受験時になって一から教科書や参考書を読んで、自分で自学した。けど当時の俺はゲーセンのことばかり考えていたし、いろいろと集中出来る環境になかったため、正直受験勉強は壊滅的に手がつかなかった。それでも地頭が良いので何とか旧帝大に受かったが、普通の人なら大学に入るのを諦め高卒プーになっていたことだろう。今考えても、よくマトモな大学に入れたと自分を褒めてやりたい。
そして大学に入ってからもこの傾向は続き、とにかく授業が頭に入ってこない。いくら「真面目に授業を受けよう」と思っても、ダメなものはダメなのだ。それで俺は、ペーパーテストのある授業はほとんど単位を取れなかった。それでレポート提出の授業を出来るだけ選んで、多留年はしたものの、何とかギリギリで卒業した。
自分でもこれがなぜなのかは未だにわからない。間違いなく「なんとか症候群」の一種だと思うのだが、今更わかったところでどうなるわけでもない。多分俺は天才の一種で、その反動で他人の話が頭に入ってこないんだろうと思うのだが、これはある職場で、こう言われたことに端的に現れていると思う。それは「○○さんって、まず自分ありきでしょう」だ。たしかにその通り、俺は自分が一番大事だ。だからどこの職場に行っても長続きしない。高校でも予備校でも大学でも、授業中であっても「まず自分ありき」だ。他人にかかずらわっている暇はないと思っていた。それが他人の話を聞こうとしない習慣に現れているのだろうか。「なんとか症候群」・・・う~ん、アスペなのかなあ。

10月 042018
 

以前「ユダヤ人は何でも自分たちの都合のいいように考えている」と書いたが、俺は教会に通うようになってそう思うようになった。
例えば、有名な「悔い改めよ」というイエスの台詞も、英語の辞書には「repent」と書いてあるが、これは「悔いる」「後悔する」という意味である。そう、ただ単に「悔いよ」という意味なのである。それを日本のバカな神学者が「改める」という言葉をくっつけて「悔い改めよ」と翻訳して、それが一般に普及してしまっている。要するにイエスは、2000年前に現れた時に、ユダヤ民衆に「悔いよ」「後悔せよ」と言っていたのである。改めるチャンスなど与えていなかったのだ。
だからイエスが処刑された(死ななかったが)のも、自分たちの罪を身代わりに引き受けて下さったのだ、とか、自分たちの都合のいいように解釈している。俺が昔見た「ベン・ハー」という映画も、そんな感じだった。なんでユダヤ人はああも自己中心的に考えるかな。
実際には悪魔というのはユダヤ人のことであって、サタンというのもユダヤ人の(特にダン族の)ことである。ユダヤ人は神の敵なのである。それなのに自分たちは神の選民だとか、苦難に耐えてきたとか、嘘八百を垂れ流して世の中を牛耳っている。
こういうことを考えると俺はますます教会に行きたくなくなる。一度だけ教会の牧師に、礼拝式文のおかしなところを指摘してやったことがあるが、無視された。まあ神学校なんて何を教えてるのか知らないが、どうせユダヤ人に都合のいいことをタラタラ教え込んでるんだろうし、牧師や神父なんてユダヤ人の手先のようなもんだろうから、言っても無駄だろうが。そして信徒の連中は、何も疑問を抱くことなく礼拝に出て、式文を詠んで、ユダヤ人を礼賛している。全くバカバカしい。
666にしても、アバドンにしても、アポリオンにしても、冷静に考えればユダヤ人が我々人類の敵だとわかりそうなもんだが、ユダヤ人の末裔たる日本人には理解もできまい。なぜ原爆を落とされたのか、その本当の理由もわかるまい。何時になったら人類がイエスの本当の気持ちをわかる日が来るのかねぇ~。